Película nº 236/IX Relatos salvajes (2014)



Presentación sin adjetivos calificativos: Julio Alberto 

Ficha "No hay problema que no se resuelva con una tirita": Juan Carlos Castro

filmaffinity

9 comentarios:

  1. ASÍ LO DIRÍA UN CIUDADANO ILUSTRE:
    Estimad@s:
    Adjunto ficha de la película "Relatos salvajes".
    Y añadiría: Gracias.


    ASÍ LO DIRÍA UN ARGENTINO LOCUAZ (pleonasmo):

    Che,

    ¿Cómo era aquello del pibe Alejandro Sanz? -Tiritas para un corazón partío.

    Pues eso, no hay ningún quilombo que no se resuelva con una buena tirita, al menos los problemas que tienen esos boludos de la película, viste!

    Hace unos días, superé la fiaca y me puse a idear una reficha digna de vos, los pibes y minas de nuestro boliche, gallegos todos. Para que podáis usar la expresión ¡Qué zarpado!, pues nunca he pensado ¡Qué rata que sos! cuando no os definís.

    La presentación correrá a cargo de un tipo muy boga, sin llegar a capo, pero con una buena gamba y no digamos naso, y todo ello sin necesidad de darle guita, y siempre se le ha reconocido no tener el pecho frío y por supuesto que nunca diríamos que no le llega el agua al tanque. Esperemos que no se cuelgue durante su disertación y que pase por un auténtico Gardel, eso si no llega hecho una percha, que ya se sabe que los viernes y sus ganas constantes de coger le pueden hacer parecer de madera. El gaucho no es otro que el licenciado Don Julio Alberto Wayne Wilder de todos los Santos, natural del estado de la Pampa Vejeriana, y seguidor del River Plate, para desgracia de los de Boca.

    Seguro que nos hará navegar por el río de la Plata, pasear por la Avenida de Mayo y manifestarse delante de la Casa Rosada. E igual se deja caer y nos invita a degustar unas pizzas en algún garito en el Barrio de Palermo o Almagro.

    Un día llamé a su despacho y me contestó así:
    -Aquí Banco de esperma, departamento de grandes donantes, ¿en qué puedo servirle?
    Me atraganté con el dulce de leche y colgué.

    Este escrito tiene el espíritu de un buen argentino (Oxímoron), pues no dejo de hablar/escribir, y desde aquí un pequeño homenaje al amigo Fernando Sorrentino, que tan buenos momentos nos ha hecho pasar con sus relatos, estos no salvajes, sino redivertidos, sobre todo el de "Reinserción a la sociedad", que algunos pensamos que se inspiró en un momento muy especial de la vida del platicador. Y por supuesto a Les Luthiers, regenios de la palabra y del gesto, padres intelectuales que auspician a algunos sin careta pero sí muy pillos del grupo (El asesino misterioso).

    Estoy remanija con lo que nos espera, segura que será una recopada plática y si no siempre le podemos dar un baño al Cyrano (lo digo por locuaz, no por lo otro, por lo que le sobra)

    Y ahora corto, no por falta de ganas de seguir expresando y platicando con vos, sino porque me llama mi santa para bailar un tango al ritmo del acordeón del Piazzola.


    P. D. Siempre un argentino tiene algo más que decir...y resulta que no he dicho nada de la película, mejor así, nos sorprenderá, esperemos que el Messi Presentador no nos desvele nada, y se dedique a usar adjetivos calificativos, que de esos sabe muchos y buenos.

    Nota del autor o P. D. 2: Al utilizar los palabros Oxímorón o Pleonasmo no intento menospreciar a los argentinos, sólo (Sorentino defiende la tilde) es un recurso "un poco" pedante del escribidor. Yo admiro mucho a ciertos filósofos porteños, como al ilustre psicólogo argentino (reiteración) Diego Simeone, el cual nos ha enseñado que debemos ir "película a película" en esto del Cineando. O al nunca bien ponderado Joe Rígoli con su lema "Yo sigo", el cual los conejitos Duracell tomaron nota. Por lo tanto "Yo sigo".... (Esto continúa a través de los comentarios del blog... ¡¡¡TENEMOS UN BLOG!!! los rusos lo saben bien)

    ¡Ah!, por cierto, adjunto la reficha.

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  2. La amenaza toma cuerpo:

    …¡Yo sigo!

    Como os indicaba arribita esto aún no ha terminado, pues me quedan las recomendaciones, y una de ellas es el libro:

    “El loable arte de resumir. Breve tratado en pocas palabras de lo que usted siempre quiso saber sobre el pausible, laudable, meritorio, atendible, admisible, aceptable, recomendable arte de abreviar, extractar, recapitular, compendiar, reducir o concentrar la oratoria o la escritura y nunca se atrevió a preguntar”

    Nota al margen: En sólo 999 páginas usted encontrará las respuestas a sus dudas sobre cómo expresar, bien por escrito o a través del habla de una forma resumida, clara y diáfana, sus ideas o pensamientos. Una exclusiva y única forma de resumir un texto.

    EL libro se acompañará de un obsequio, otro libro también del autor titulado “Apostillas. Lo que no dije y ahora digo sobre el loable arte de resumir”.

    Y anuncio que el autor está ultimando su última obra, que complementa a las dos anteriores, titalada:

    “Apostilla-dos. 99 + 1 esquemas sencillos y claros del loable arte de resumir”. En el cual encontraréis de forma esquemática un resumen del resumen anterior a través de 99 + 1 esquemas. Una obra imprescindible para oradores, tertulianos, visionarios, profetas, cantamañanas, cantautores y presentadores de Cineando.

    En la presentación de este resumen/compendio (je,je…) un periodista le preguntó al autor:

    - Estimado escritor ¿Este es su último libro?
    Y el autor le respondió con una sola sílaba, algo inaudito en él:
    -Sí.
    A lo que el plumilla le contestó:
    - Me lo promete.

    Toda la información relativa a lo anteriormente expuesto la pueden encontrar en la página “Gües” del autor: 4Vdoble.elloableartederesumirporelprestigiosoautordellibrodoctorigoliysu equipode100colaboradoresyunmecanógrafo%argentinaybelice.

    Dicho tratado y Apostillas lo pueden adquirir a través de Amazonia/Printe al módico precio de un millón de bolívares venezolanos.

    Los beneficios de la venta del Tratado y de las Apostillas y Anexos futuros se dedicarán a sufragar los gastos de una Hacienda Médica donde tratarán las afonías endémicas que sufren y sufrirán la población argentina que se dediquen al dulce arte de la oratoria, es decir todos. Y también tratarán médicamente, psicológicamente y terapéuticamente con baños a presión frío / calor y en los casos más extremos con electroshock, a los que sufran de ansiedad, a los escuchantes de dichos oradores, es decir al resto del mundo. Si Evita levantara la cabeza.

    Anexo personal: Estoy pensando cambiar de psicoterapeuta, es bonaerense, y solo habla él.

    Amenaza: En el lenguaje argentino no existe una palabra para describir Fin, End, Fine, Ende… por lo tanto hago el verso y ¡Yo sigo!...

    ¿Conocéis el glacial Perito Moreno, y sabéis que en Buenos Aires hay una avenida que tiene 140 metros de ancha y otra que mide 35 kilómetros de larga?
    Siempre he pensado que Messi no es argentino, por la parquedad de palabras, en definitiva un gil “infiltrado” (término usado en el deporte).

    ¿Y ahora otro tango?

    En fin… mamacitas.

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  3. Como es habitual suelo dedicar unas palabras, normalmente elogiosas, al presentador de la película del último viernes, aunque este haya sido… y con ayuda de… (Menos mal). Pero usemos el argumento de Juan Pablo, que le echó un capote al amigo… y dijo de… que transmite emociones aunque no transmita datos, que estos son fríos y se olvidan, pero que siempre recordaremos que… estuvo presentado algo en algún momento y que ese algo era una película o una anécdota que le ocurrió en algún momento de su vida, quizás con un señor grande y un coche y una playa y un pañal y qué se yo más…, me perdí en una bolsa de basura que salió por la ventanilla de un coche…

    En esta ocasión la inspiración u oxigenación me ha fallado, no sé si por lo que “viví” anoche, que me dejó sin habla, y las musas se han escapado, y esa situación se conoce como “escaramusa” (Les Luthiers), por lo que voy a tirar del plagio, pero este será un plagio propio, también conocido como “plagioyomismo”, muy habitual hoy en día. Y reproduciré escritos antiguos (algunos pensados anoche y transmitidos a…)

    El primero dedicado al ego de…, que como todo sabéis es igual de grande que una parte de su anatomía (cada uno que piense qué parte es), y que la “ella” de “él” me dio permiso, pues me comenta que además de los rusos suele entrar al blog, ¡bendita seas!, no solo por entrar en…, también por salir con... Por lo tanto lo de escribir en cirílico lo dejaré para otra ocasión, y me limitaré a transmitir lo que pienso de…

    “El presentador ya cumplió los cincuenta,
    y ahora cumple con una de cuarenta,
    con el ímpetu de uno de treinta,
    pues ella parece de veinte”.

    Pero no quiero hablar de matemáticas.

    Pues esto va de presentaciones, no de jactancia. Y también me sirve para orillar y no hablar de lo que pasó anoche, pues ya sabéis que no me gusta hablar mal de los amigos, al menos cuando están presentes. Ya sabemos que a algunos y a algunas les gusta hacerlo por detrás.

    Pero repito, no quiero hablar de matemáticas.

    En consecuencia reproduzco una obrita laudatoria, sin llegar a ditirambo, escrita para dos personajes anónimos y un coro. Y que complementó el obsequio del 50 cumpleaños de...

    Por cierto, estamos hablando del… ínclito.
    .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

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  4. 04.03.17 (priore die)


    Anónimo 1: Estimado Anónimo 2, te he reunido aquí para decidir qué le vamos a DAR como obsequio al personaje X en el paso psicológico hacia su madurez.

    Anónimo 2: No sé si es razonable utilizar madurez y X en la misma frase.

    Anónimo 1: Obviemos tal asunto. He pensado, después de mucho reflexionar, optar por un libro. “Camino” de José María Escrivá de Balaguer, acompañado de su kit de tortura correspondiente. Creo que en esta nueva andadura debe optar por la abstinencia sexual y la flagelación de su cuerpo.

    Coro: ¡Qué le den!, ¡Qué le den!

    Anónimo 2: No creo que sea buena idea, pues X ha desarrollado en esto últimos 50 años una mente para el derecho y un cuerpo para el pecado.

    Anónimo 1: Pues tú dirás.

    Anónimo 2: ¿Qué te parece si le regalamos un bombín modelo D. Sheldrake, con la llave WC incluida?

    (Tras una pausa para la reflexión, con miradas perdidas, se va esbozando una sonrisa en ambos personajes)

    Anónimo 1: No sé por qué me imagino a un enorme Sr. Potato.

    Coro: ¡Que le den! ¡Que le den!

    Anónimo 1: El siempre habla de ir a Nueva York.

    Anónimo 2: Pues le compramos un billete.

    Coro: ¡Sólo de ida! ¡Sólo de ida! ¡Que le den! ¡Que le den!

    Anónimo 1: Esto es más difícil de lo que pensaba. Creo que debemos recurrir a un clásico, que es en lo que él se va a convertir. Y Los Beatles lo son. Pues recuerda la definición de CLÁSICO: Modelo digno de imitación.

    Coro: Let it bee. Let it bee.

    Con cariño de todos tus anónimos, coro incluido.

    . - . - . - . - .-.

    Y con esto ya salgo del paso. Aunque en esas fechas quedamos en ver todos juntos el maravillosos documental de los chicos de Liverpool, y ya han pasado más de dos años. Seguramente estará reposando al lado de “La loba” y de “La doncella”, la primera disecada y la segunda habrá pasado de mocita a jubilada menopáusica, con perdón de Margo Channing.

    La idea era escribir un acróstico, pero es mucho esfuerzo, mejor le dedicamos un pareado:

    “Esto se ha acabado
    con un pareado”




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  5. Pepe un acróstico es la palabra que va entre acrópolis y acrostolio y significa:

    - Individuo que padece la enfermedad conocida como acrofagia o acrofobia, muy habitual entre los habitantes de la alta Escandinavia. La raíz “acro” proviene del latín y su declinación nos lleva a palabras como acróbata, de ahí su relación con las alturas. Un ejemplo de famoso acróstico fue John 'Scottie' Ferguson, muy conocido en los tejados de San Francisco.

    Es cierto que hay otros que piensan que acróstico es algo parecido a:

    Johnny Guitar
    Uno, dos, tres
    La diligencia
    Irma la dulce
    Ojos negros

    Gran Torino
    En bandeja de plata
    No es país para viejos
    Imitación a la vida
    Ariane
    La tentación vive arriba

    Centauros del desierto
    Origen
    Las uvas de la ira
    O Brother!
    Ser o no ser
    Aquí, un amigo
    La patrulla perdida

    Jackie Brown
    El apartamento
    Siete mujeres
    Un ladrón en la alcoba
    Sueños de seductor

    Fedora
    Ángel
    Bésame tonto
    Una mujer para dos
    La vida secreta y Sherlock Holmes
    Orgullo y prejuicio
    Sabrina
    Orgullo y prejuicio

    Y

    PERDICIÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  6. ¡Ja, ja, ja! ¡Estás imparablemente fecundo!

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  7. Lo que hace una medicación adecuada.


    Fe de erratas:

    ¿Me lo promete?. Por supuesto lleva signos de interrogación. Y he de decir que es una referencia muy comentada por el amigacho Julio, sobre una entrevista que le hizo Gonzo (Salvados) a Antonio Burgos.
    Lo dicho, el plagio está de moda. O como dirían algunos... "Lo que no se comparte no deja...", pero ojo, las bicicletas son mías, hasta ahí podíamos llegar.

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  8. Fe de erratas: no fue Gonzo del Intermedio, sino el inefable Pablo Carbonell de Caiga Quien Caiga, jaja.

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